| Divulgar
idéias próprias, combater o discurso invertido corrente,
aprender a dividir, expor sentimentos, trazer poesia ao dia-a-dia, eis a abrangente ação deste veículo de idéias. De tudo, um pouco - minha meta. |
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24.5.04 
Case ad Auvers Vincent Van Gogh www.wholesaleoilpainting.com Não há dinheiro no mundo que pague uma relação infeliz como a nossa. Ela disse isso uma semana antes do décimo sétimo aniversário do casamento deles. Disse assim, no meio de uma conversa que, a princípio, não deveria ter maiores conseqüências. Ele ouviu quieto. Depois fez as malas e foi embora. Um mês depois ela ligou para o apart onde ele estava hospedado. Deixou um recado na secretária eletrônica toda docinha, chorando, pedindo para ele ligar. Ele ouviu o recado um monte de vezes, voltando a fita a cada pouco, com os olhos molhados. Mas nunca ligou de volta. DROPS 13 (segunda narrativa), de CRÔNICAS DE QUASE AMOR, de Fábia Vitielo. É ela mesma, a nossa festejada Fal ,do blog Drops da Fal. Ela sabe dizer as coisas de modo despojado, a maioria das vezes com humor, coisas repassadas de sentimento e poesia. Ela é a dona do quase definido lindamente nas crônicas e mini-crônicas casuais (drops), nas quais os limites são ausentes ou se tornam difusos. Vale a pena ter Fal na cabeceira. Não falo só da criatura perspicaz, observadora, capaz de atinar com os detalhes mais insignificantes que compõem uma situação e trazê-las despretensiosamente para o papel onde ganham cor, movimento, relevância, enfim, não falo só da escritora que a Fal é, para gáudio nosso, falo da Fal humana, amiga, alegre, otimista, sem máscara, da Fal dedicação e compreensão, falo da carga de afetividade que, na realidade, ela mostra ter. Fal, falando (se me permitem), pela classe blogueira: Gostamos de você como escritora e como pessoa e torcemos pela sua carreira ascensional no meio literário. ------------------------------------------------ Uma situação comum num futuro próximo A evolução do sistema informação pela involução da privacidade!!! Ëtica?!!! (mensagem recebida por email) (Piada?!!!) Uma Pizza em 2007 Telefonista: Pizza Hot, boa noite! Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas... Telefonista: Pode me dar o seu NIDN? Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107. Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap.52 B e o nº de seu tel. é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório na Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566. Cliente: Como você conseguiu essas informações todas? Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa... Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia... Cliente: O quê? Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde. Cliente: É, você tem razão! O que você sugere? Telefonista: Por que o senhor não prova nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O senhor vai adorar! Cliente: Como é que você sabe que vou adorar? Telefonista: O senhor consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão... Cliente: Ok, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família! Telefonista: É a escolha certa para o senhor, sua esposa e seus filhos, pode ter certeza. Cliente: Quanto é? Telefonista: São R$49,99. Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito? Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado. Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza. Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco. Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam? Telefonista: Estamos um pouco atrasados, vai levar uns 45 min. Se o senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que carregar duas pizzas na moto é muito perigoso... Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto? Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o senhor não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la. Cliente: @#%/§@?#>§/%#!!!!!!!!!!!!! Telefonista: Gostaria de pedir que não me insulte... não se esqueça de que o Ssenhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. Cliente: (Silêncio) Telefonista: Mais alguma coisa? Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção. Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no art. 309.542/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas... Cliente: Aaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!! Telefonista: E machucar o joelho? O senhor mora no andar térreo! publicado por Magaly Magalhães às 10:05 PM
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